015_2022. Wie man Männer mit einem Satz tieferlegt oder auch ...

Es gibt mal wieder einen Trigger, der mich schreiben lässt. Ich hab heut keinen Rücken und mal wieder mal genug Schelm auf den Lippen. Setze mich jetzt einfach in meine kleine Schreibblase, nehme mit dem geriffelten, roten Ringlöffelchen noch ein bisschen von der Lauge aus dem Seifenblasenröhrchen und puste mir den Hohlraum auf. Höre keine Nachrichten. Schaue keine Nachrichten und, wenn ihr wollt, wabere ich mit euch davon. Ins Land der treibenden Gedanken.

Landung Dienstag, 03.05.2020. Im Hinterhof. Wenn Ringer mit ihrer Größe ringen

Beim Schrägstrich/hashtagallesmöglicheCoach. Beispielsweise # sowunderbarnormal oder # sowunderbarmenschlich oder # sovertrautdieDenke. Oder auch gern gedacht # endlichmaleinkeinBrustgetrommel. Wieso musste eigentlich schon wieder eine Situation entstehen, wo er mich schreibenden Eisblock touchen kann? Des geht nicht! Fix! ... Luja! Echt jetzt!

Aber, zur Sache!

Diesem unfreiwilligen Allesmögliche# ist gerade ein offenscheinlich über die Maße kleiner Jungspund aus den Händen gehüpft. An mir vorbei. Hinaus aus Raum. Mir nicht wirklich aufgefallen, der Spund. Nicht wegen seiner Größe zumindest. Eher wegen weil 'typisch'.

"Geh doch schonmal rein", der Strich zu mir. Ahoi Kapitän. Weg bin ich. Palaver draußen. Ein, zwei Minuten, dann kommt er rein, schließt die Tür. "Wie geht's?", er. "Gut", ich, "bis mir gestern links drei, rechts drei Hunde permanent kreuz und quer an der Leine rumgerupft haben. Jetzt hängt's wieder. Von oben bis unten."

"Mhmmmm...." Das typische Carnegie Hall verdächtige Brummen aus tiefster Brust mit zwei bohrenden Augen. "Leg dich ma kurz hin."

Eh. Hüpf. Schon oben.

Fünf zarte Schrägstrichlein links, fünf rechts an meinen Hüftknochen. Wackeln, testen. Ich weiß gar nimmer, ob die Unterhaltung zuerst beim Fünfkomponentenkleber gelandet ist oder unterhalb meiner Ferse. Mein Hirn ist genervt, weil ja wohl kaum alle Tage hier aufschlagen kann, damit einer Hand anlegt. "Festkleben", erscheint mir ein gangbarer Lösungsansatz. Damit das mal ein finales Ende findet mit der Rumzupferei an mir. "Zumindest, bis die Ersatzteile wieder lieferbar sind", mumpfel ich weiter. Komm mir wirklich schon blöd vor. Wie eine ... nein, das bleibt in meinem Kopf.

Zwischen bis zu drei Tagen Gesichthaarwachstum lächelt es. Nicht aufs Lächeln achten, Mädl. Nuuuur nicht auf das Lächeln achten....!!!! Ich schau überall und nirgends hin. Nur nicht ... Er, vertieft ins Körperbiegen: "Zweikomponentenkleber."

Punkt.

Dann:

"Das dauert aber auch, bis die lieferbar sind."

"Wer jetzt? Der Kleber?" Bin schon wieder hängengeblieben in den Barthaaren. "Der vermutlich auch, ja", er. Ich hänge immer noch. Ein Kreuz ist das. Nicht nur mit dem Kreuz. Aber macht nix. Wat mut.

Irgendwann ist die Unterhaltung mit ihm jedenfalls auf Höhe meiner Fersen gelandet. Das ganze restliche Gedö..n..se muss euch nicht interessieren. Ich wollte euch ja nur einführen bis zu dem Moment des Schreibtriggers.

Faden wieder finden.

...

Genau. Ich also wieder mal körperlich wie geistig flach gelegt. Am unteren Ende Einsneunzig samt Aura. Dahinter ein offenes Milchglasfenster. Und ein ringender Zwerg vor der Türe.

Aurarerosens Stimme dringt von irgendwo unterhalb der Pritsche zu mir. Glaub ich. Doch, so war's.

Als er wieder oberhalb des Horizontes auftaucht, wird sein sonorer O-Ton von einem relativ abrupt angeschmissenen, blubbernden Schröööödddöööddöödödööö vor der Milchglasscheibe fast übertönt. Marketing-Designersound. Vermutlich aus mindestens vier Sportauspüffern, Hab nicht drauf geachtet beim reingehen. Steht immer viel mattes Mausgrau vor der Türe. Marke Leasing oder Werbevertrag, würd ich vermuten. Man hört halt schon, dass drei von den vier Rohren wenig mehr als heiße Luft produzieren. Wen kümmert's.

Den Schrägstrich.

Dem ist es scheinbar irgendwie unangenehm, wenn die Kerlchen aus seinen ausgleichenden Fingern direkt wieder in ihre Selbstwertaufwertung auf vier Rädern gleiten.

"Tnzhaaaaa", verdreht er kurz die Augen. Irgendwas kam auch noch hinterher. Gemurmelt. Hatte Witz, aber mein Hirn war schon wieder auf Abwegen. Ich hab's mir leider nicht gemerkt. Schade eigentlich, weil, ich liebe seinen Humor. Voll meins. So bissl spitz, so bissl ganz dezent gekonnter Wortwitz. Egal ob du ihn grad ansiehst oder nicht, die Stimme trägt das leicht schiefe Grinsen in dein Ohr. Dann in deinen Kopf. Kommt wie ein guter Rotwein. Du nippst, es läuft kühl über deine Zunge. Eine kleine Säure stupst deinen Gaumen. Dann breitet sich das Grinsen auf deinem Gesicht aus. Kräftig. Unweigerlich. Wenn du es schon nicht mehr vermutest, wenn der Tropfen praktisch deine Kehle hinab rinnt, du - um die männliche Phantasie auch ein wenig mitzunehmen - schon geschluckt hast... dann entfalten sich die feinen Aromen. Respektive die Tragweite der Worte. Aroma nach Aroma. Note für Note. Wort für Wort. Auf deinem Gaumen. In deinem Hirn. Schmeckst du noch Stunden hinterher. Und weißt eigentlich gar nicht recht, warum. Ein echter Qualitätswein.

So einen vergisst man nicht so schnell.

Von so einem bekommt man nicht so leicht genug. So einen findet man nicht oft.

Und

er ist preiswert.

Jaahaaaaaa, ruhig nochmal lesen. Ich meine schon, was ich hier sage. Ist nur die Frage, was ihr lest, wenn ihr lest. Und was für euch ist, was ihr lest.

... beim Thema bleiben.

"Die lauteste Karre, die hier vom Hof fährt, echt!" schüttelt er den Kopf.

Es ist ja ihm wirklich unangenehm, erkenne ich. Beim Blick auf seinen kahlrasierten Schädel. Irgendwie - ich lächle verträumt die Platte an - irgendwie "süß". Voll nett. Jetzt erinnert er mich fünfhundert Prozent an den Großen. Den Christian. Ich mag's total, wenn Männer emotional menscheln. So ganz und gar nicht Brustgetrommel und Glockenläuten sind. Vermutlich ist die verzwergte Schwanzverlängerung da draußen ganz anders. Ne, echt, ich mag diese Art. Ruhig eben. Unprätentiös. Einfach so, so, soooo ..... voll total Fisch im Kopp halt. Nicht grad einfache Charaktere, aber, ich hab was gefressen an diesen wasseratmenden, stillen Warmblütern. Keine Ahnung wo ich seine letzten Sätze war. Keine Ahnung, was er gesprochen hat. Ich schrecke aus meinen Gedanken hoch. *Bin wieder da, Coach. Was regst dich denn auf, Coach*. Eine stumme Unterhaltung mit Blick auf 'das Dach des einsneunzig Plattenbaus'. Deja vue.

Hm? Was sagt's Ihr? Ich ziehe Schubladen?

Na und? Lasst mich halt. Ich lass sie ja offen.

Ist ja keiner gezwungen sich rein zu setzen.

Ihr bringt mich raus. Wo war ich gleich.... ach, genau: Meine Augen zum Stiftenkopf: *So lang du nicht der bist, der so 'ne Schüssel unterm Arsch braucht ist die Welt doch in Ordnung. Muss dir nicht peinlich sein. Bist ja nicht du da draußen*. Das würd ich gern zu ihm sagen. Aber, das ist vermutlich schon wieder viiiiiel zu persönlich. Ach ja, seufz!!! Gott weiß, ich bin wirklich ein schwarzes Loch, was diesen Bereich der Sozialkompetenz angeht.

Jaaaa mei, was soll i sagn. So bin i hoid. Tiefkühlkost mit laaaaanger Auftauzeit. Bis ich genießbar bin, sind die meisten schon beim Pizzaservice fündig geworden. Entweder Stacheldraht oder Herdplatte.

Dazwischen ist noch viel Raum für Entwicklung. Lol.

Jetzt kommen wir aber endlich mal zur eigentlichen Geschichte, wegen der ich überhaupt zu den Tasten gegriffen habe.

Wirklich eine meiner absoluten Glanzleistungen in Sachen: "Du bist echt spröde!!!!"

Kommt mit in den Sommer 2021.

Mit zu

... Was has'dn du da für 'ne Schüssel?!

Heiß ist heute. Ich warte gerade auf meinen Bekannten aus dem Trial Verein. Immer freundlicher Kerl. Mechaniker. Nett. Hilfsbereit. Halbglatze. Viele schüttere, graue, zause Locken schwurbeln um zwei Ohren und ein fettes Grinsen. Das ist er. Der mir soeben geschrieben hat: "10 min noch sagt das Navi."

"Kannst vorn bei der Lebenshilfe parken. Ruf einfach an, wenn du da bist. Komm dann vor", ich zurück.

Ich geh schonmal runter. Hab was im Auto verloren. Muss schauen, ob's vielleicht im Fußraum gelandet ist.

Wenig später hänge ich bis zum Arsch in meinem Transporter und suche.

Mal wieder.

Irgendwas.

Das Handy ist immer fest an an der Frau, falls er anruft. Mein Kasten steht wie immer auf dem letzten Parkplatz an der Straße vorn. Da geht 'meine dicke Schnauze' keinem im Weg um. Ist allerdings eine beliebte Stelle, um zugeparkt zu werden, weil man 'nur eben mal gegenüber Flaschen in den Container werfen will'.

Während ich also in der Sommerhitze mit Engelberth auf vermutlich Halbmast bäuchlings über meinem Fahrersitz hänge um den Fußraum zu obduzieren, rööööööööööööhrt es plötzlich vor meiner Motorhaube. Mir bläst es fast das Trommelfell aus den Ohren so vervielfacht sich der Schall hier unten im Halbdunkel. Das Ding da draußen muss echt Wums haben. Unüberhörbar rollt das 'was auch immer' genau vor meiner Stoßstange aus und bleibt stehen. Boa, mach aus Alter!! Das bläst mir ja s Hirn raus!!

Nix.

Es dröhnt weiter. Im Stehen.

*Jjjjaaaaaaa, denk ich leicht genervt, bist jetzt der nächste MöpWaldi und geilst dich grad an meinem Arsch auf oder was wird das jetzt?!! Stell dein Teerkratzer aus, pell dich raus und bring Muddis Flaschen ums Eck. Und dann zupf dich!!! ....*

Stattdessen dreht der Subwoofer leicht den Motor hoch.

Klare Kante, der Typ rollt mit seinem Auto ein Stück vor.

Zurück.

Vor....uuuuund wieder zurück.... *Boaaa eyyyyyy, fährst jetzt dann endlich!?!?!Zefix, echt!!!* Nö. Denkt nicht dran. Und der Sound hämmert weiter auf meine Schädeldecke ein.

Pfffuhhhh Atmen....

*Wenn du glaubst, dass du mich mit deinem hin und her Geschöddel irgendwie aus der Deckung locken kannst, dann träum weiter! Ich häng hier ganz gut und den verbrauchten Geldsack der da auf dem Leder klebt muss ich auch nicht sehen.

.....

Piss dich!! So Typen hab ich echt..... Kotz! Mein Ernst!!!!*

Werden schon sehen, wer den längeren Atem hat. Ich chill'ne Runde und lass mir s Hirn massieren.

Noch ein-, zweimal rollt es, dann gibt er endlich auf. Es rollt davon.

Um fünfzig Meter weiter - hörbar und mit Zentimetermaß die Karre bestimmt dreimal schräg am 30ger Hügel anzustellen und in Zeitlupe darüber zu schleichen.

Meine Fresse, was hast denn von so 'ner Karre, wenn schon so 'n Buckel zum unüberwindbaren Hindernis wird? Häng über dem Sitz, lausche. Dann wird auch das Röhren leiser. Drüber ist es wohl. Is doch echt eher peinlich mit sowas rum fahren zu müssen, denk ich und schlag mir beim Hochkommen den Kopf am Handschuhfach an. Das Fach springt auf, bereit den von mir Gestempelten aufzunehmen.

"Ping", eine Nachricht. "Bin da".

"Wart, ich komm", ich zurück.

Auf dem Weg beginnt es, mir zu dämmern.

Ne Gudrun ... ne!! Komischer zeitlicher Zusammenhang. Nein! Bitte! Doch nicht der freundliche, normale Grinser. Bitte sag, dass der jetzt nicht mit irgend so 'ner Protzschüssel hier aufläuft und glaubt, mich macht das an? Bitte nicht!!!

Fast schon kommt Wut auf in mir.

Hey, denk ich. Warum glauben die Typen immer wieder, mich mit so 'nem Scheiß beeindrucken zu können? Zu müssen vor allem??? Dann komm doch lieber mit 'ner sturzdreckigen Enduro oder mit dem Radl von mir aus, oder zu Fuß ... aber bitte nicht...

Doch er kam, wie er kommen musste.

Auf dem Parkplatz klebt eine unterkniehohe, mattgraue Eigentumswohnung.

Daneben stolz und grinsend:

Er.

Nun. Ich mein's ja nicht bös. Wirklich nicht. Aber wenn ich dermaßen nicht erkannt werde, dann wickelt sich eben fix eine Spule Stacheldraht um meine Seele. Und die kratzt dann auch mal ein wenig am Lack.

Ich kann's nimmer ändern. Und wollen will ich's eigentlich auch nicht.

Weil's mir echt in die Hose scheißt.

Es kommt, wie es kommen muss. Es spricht aus mein wunderschöner Mund was mein hässliches Hirn sich schmunzelnd denkt:

"Was hast du denn da für 'ne Schüssel?!"

Ja.... ich muss sagen, ..... er tat mir fast ein bisschen leid. Nein, er tat mir sogar sehr leid. Ich hab ganz schnell versucht, ein wenig Interesse zu heucheln. Versucht, sein gefühlt doch sehr geknicktes Ego zu streicheln. Versucht, seinen Spaß an seiner Schüssel wieder hoch zu holen. Es gelingt mir so mittelmäßig. Der Lack hat jetzt einfach einen fetten Kratzer.

Eines allerdings muss ich ihm lassen. Stil hatte er ja 'bei das ganze'. Hat mich dann tatsächlich mit ihm versöhnt. Denn, wenn einer an eine Eigentumswohnung, die es - glaube ich - nur siebenmal so gibt auf der Welt - ein rotes Nummernschild klebt!!! und zwar mit Panzertape!!!, und mich mit meiner Hunde versifften Engelberth Hose einsteigen lässt, dann kann er so verkehrt nicht sein.

Ja, ich bin noch eingestiegen. Irgendwie musst ich das für ihn tun. Und, letztlich: Wie oft in seinem Leben kann man sich schon in einem Lamborghini setzen und selbst erleben, wie es ist, sich mit den Ameisen auf Augenhöhe zu unterhalten. Wie ich da so drin sitze und aus dem Seitenfenster sehe, denk ich mir: Ich versteh nicht ganz, wie es kleine Männer größer machen kann, wenn sie aus dem Autofenster sehen und der Angebeteten auf den Knöchel schauen. Fühl mich eher in der Position des Würstchen oder schlimmer noch... 'Kriech, Sklave!'. Das hat doch nix von Selbstwert erhöhen. Ne, ich versteh es wirklich nicht.

Aber die Beschleunigung!!!!!!!!

Aaaaaaalter Falter!!!!!!!!! In 0.3 Sekunden von einem Ort zum anderen.

War mal ein Erlebnis wert.

EINES!

Und kein "Dann komm ich nochmal und wir fahren ne Runde um den See. Gehen Eis essen."

Ähmmmmm Ööööhm, .... Nnnnnnein Hase. Sicher nicht! Wirklich nicht!

Diesmal bin ich ein wenig sozialkompatibler: "Können wir gern machen, aber dann komm lieber mit deinem Pickup, bitte", lächle ich ihn an, während er die Flachpfeife in Zeitlupentempo schräg an den 30ger Berg heranführt. Wir setzen über.

Ja. Ihr ahnt es.

Das war dann auch das letzte mal, dass er kam, mich zu umgarnen.

Wer will schon mit Stacheldraht auf Tuchfühlung gehen.

Grins.

Mag ihn.

Total lieber Kerl. Aber einfach so gnadenlos anders als ich.