Ich bin eine Episodentippslerin und habe vor x Jahren bei einer kurzen Vollbremsung meines Körpers und somit irgendwie auch meines...

12.10.2025 Was niemals wahr wurde wird wahr in der Nacht. Was niemals gelebt wurde wird lebendig zwischen Träumen und Wachen. Im Land dort gestern nachts durfte ich ihm noch einmal nah sein. Ohne Uhr. Ohne Auftrag. Ohne das Wissen im Nacken, Schlag Uhrzeit würden seine Hände meine Haut wieder verlassen. Ohne das Wissen, sie fanden stets nur zu mir, um einem - meinem - Körper zu helfen. In diesem Land dort gestern Nacht fanden zarte, weiche Fingerspitzen den Weg zu meiner Han

12.07.2025 Muss mich erst einschreiben, später dann, weiter unten, da wird dann angefahren und fertig gemacht. Erstmal tue ich das,...

04.07.2025 xxx Ich weiß nicht mehr, worüber ich schreiben soll. Hähnchen in der Sauna? Wen interessiert das. Ich schreibe nicht mehr für...

Juni 2025 Fitnessstudio, auf dem Weg zur Sauna Eineinhalb Stunden habe ich Blasen ins Wasser geblubbert und bin meinen Gedanken, meinem...

Momente, die das Leben schreibt. Es gibt sie noch, die Momente für body und soul. Steh am Beckenrand und lasse mein Hirn rekapitulieren,...

"....unser Urlaub" Ich hasse es. Es tut weh. Immer noch. Ich wünschte, ich könnte der zweite Teil des "unser" sein. Wünschte, ich hätte meine Brille nicht aufgesetzt. Heute. Dir nicht in die Augen gesehen. Heute. Nicht erneut gespürt, was es heißt, dich zu vermissen. Zu vermissen, dich nie wirklich kennen gelernt zu haben. Kein Bruchstück das ich über dich erfahre vermag dich zu entzaubern. "...mein Freund hätte ich fast gesagt". Hättest du fast? Sag es nicht fast. Sag es. Ic

Dieser Text stammt aus 2012, ich werde ihn unverändert posten, da er unverändert gültig ist. Und kommt mir jetzt nicht mit korrekter...

Meine Finger liegen nach langer, nach langer, langer Zeit wieder einmal auf den Tasten. Sie haben das Schreiben verlernt. So, wie mein Herz verlernt hat bei sich zu bleiben. Ich habe es ausgelagert. Unter Arbeit begraben. Es gebunden an jemand, der es niemals wollte. War die letzten drei Jahre lieber heimlich verliebt denn unheimlich enttäuscht zu werden. Und will mich nicht mehr sehen. Nicht mehr spüren. Weiß nicht mehr, wer ich bin. Die Blaupause. Bin ich. Die Blaupause d

03.04.2024 Wenn man sich verliebt, ver-liebt, liebt man nichts. Wenn man nichts liebt, liebt man nicht. Gab es keinen Anfang. Ohne Anfang, ist kein Ende. Es gibt keinen Weg aus dem Lieben. Kein entlieben. Kein end-lieben. Nur lassen. Los, lassen. Los-lassen. Enden lassen. Ent-lassen, die Gedanken, an ihn. Ver... ist so einfach, so ver-kehrt. Chaotisch. Sinnlos. Verworren. Aber es ist. Ein Gefühl. Ein Gefühl für das Nichts. Kein Nichts, wie das ent..... Ent... ist nichts. Ent

19.12.2023 , wo bleibt mein Geheimnis Ich darf ihm keinen Raum mehr geben in meinen Gedanken. Keinen Platz mehr lassen in meinem Herzen. Es gelingt nicht. Schon garnicht, wenn meine Hände einmal dürfen. Einmal ihn berühren dürfen. Seine Schultern berühren dürfen. Blitz. Alles vorbei. Zusammengerissen habe ich mich, sie nicht sanft zu legen, nichts zu spüren als Beruf. Weggezogen habe ich sie. Blitzschnell. Aber der Blitz hat mich wieder getroffen. Mitten ins Herz. Meine Hände

17.12.2023, 7:00 Uhr Auf dem Weg Ozoncoach, Schwimmen im Traumwasser Heute ist wieder mal so ein Wenn-Tag. Wenn du dir morgens die Streichhölzer in die Augenlider packen musst, weil du ja keinen Kaffee mehr trinkst. So gut wie keinen. Kaffee. Mehr. Wenn du dann im Auto sitzt und so viel Salz auf der Scheibe klebt, dass du kaum was siehst. Wenn nach dem Wald, da hinten über Richtung Pöcking, Seewiesen das Morgenrot tieforangerot und warm deinen Körper aufatmen lässt, die Mundw

10.12.2023, Stäblibad "Schau nicht auf den Rosa Elefanten, schau auf den orangenen Kran" Brief an: naja, eben Brief an den ihn. Lieber Allesmöglichecoach N., Du solltest, wenn du schon ungefragt und erfolgreich in meiner Birne herum stolperst, während - immer noch und immer wieder viel zu präsent - deine Hände mich anrühren, du ungefragt tiefer dringst mit deinen Worten in meinen Synapsen herumhüpfst und meine Neuronen feuern lässt, ... dann solltest du wenigstens ganzheit

18.06. Biergarten P. sitzt mir gegenüber. Links hinter meinem Rücken der Stammtisch der jungen Burschen. Dorfmittelalter. Handwerker. Muskulöse, bayrische Holzfällerkerle. Drei, vier weitere, verstreute Tische beherbergen Sonntagsausflügler und fleißige Radler. P. hat sich Essen bestellt. Ich sitze vor einem langweiligen Cappuccino den ich sicher nicht runterschlucken werde. Die Sonne drückt. P. redet sich in einen Rausch. Sam... Rechtschutzversicherung.... ich soll sie mache

15.06.23 in den heiligen Hallen Also, wenn's d mit Fuchzge koan Humor ned hast, na werd's manchmoi echt hart. Nur ned des, was du wolln datst. I woas ned.. manchmoi denk i ma: Zefix, etz bin i scho wieda im foischn Fuilm auf'gwacht. "Dreh dich um." Jetzt lag sie da. Den Kopf in die Laken vergraben. Spürte, wie er neben sie trat. Spürte, wie er ihr T-Shirt anhob. Spürte seinen Blick auf ihrem Rücken. Seine zarten Fingern strichen über jeden ihrer Muskeln. Für einen Moment verw

Ich würd so gern sagen können, ich denk nicht mehr an ihn. Ich wär so gern stumpf. Ich würd so gern schreiben: Du, der seine Hand auf meine legte, wenn du diese Worte liest und Mut hast, leg die deine noch einmal auf meine. Ich wär so gern so naiv, zu glauben, er läse diesen Blog. Er läse diese Worte. Ich würd so gern fest daran glauben, dass seine Hand noch einmal auf meiner liegen wird, er mich noch einmal von der Seite ansehen wird, so viel zu nah, er mir mit den Worten:

18.05.2023 Ich traf dich, als ich mich suchte. War Monde lang Welle um Welle, die an dir strandete. Sandkorn um Sandkorn habe ich mitgenommen von dir, derweil ich sanft über dich strich. So wurde ein Teil von dir zu mir. Nun wird es mich fort spülen mit den Gezeiten. Ich werde fließen mit neuen Strömen. Werde zerfließen. Mich wieder verlieren. Mich wieder suchen. Werde an Unbekanntem branden. Mit jeder Welle, die in mir brechen wird, wird ein Teil von dir, Sandkorn für S

12.05.2023 Couch. Was ein (Alp)traum. Bin ich noch da? Ich muss mal wieder schreiben. Nur so, glaube ich, kann ich mir selbst irgendwann beweisen, dass ich wieder hier bin. Nicht dort. Dort drüben. Da auf der Couch. Regungslos. Bewegungslos. Gefangen zwischen den Welten. Bin ich da? Sitze ich wirklich hier an meinem Laptop und lasse - nach Monaten mal wieder – die Finger über die Tasten fliegen? Wirklich? Oder ist auch das nur ein Teil des Traums? Stelle den Teller zur Seite.

15.02.2023 in Münchens U-Bahn Netz Fazit: Ich kann meine Arbeit auch in der U-Bahn erledigen. Bin begeistert. Affen beobachten, codieren sogar, das geht hier also auch. Muss man nicht in den Urwald für. Hehe. Spart Geld, Impfungen und Diarrhoe. Wie kommt's. Implerplatz. Federe beschwingt von Sonne und einer Stunde Schwimmen die Stufen zur U-Bahn hinunter. Befinde mich, auf dem Weg in die Röhre - praktisch, sozusagen - auf dem Weg in die Röhre. MRT. Mal wieder. Hoffentlich

"Warum verliebst du dich in einen Mann, der so unglaublich viel jünger ist?" Gegenfrage: "Warum atmest du, wenn du weißt, dass du doch sterben wirst?" Wie kann sie mir, wie kann überhaupt irgend jemand so eine Frage stellen? Ich hab es mir nicht ausgesucht. Es hat mich einfach getroffen. Damals, als er da stand, zwischen Jura und Glastür. Ein Blick. Nichts weiter. Er hat mich einfach getroffen. Mitten durch. Albern, dacht ich. Gibt sich, dacht ich. Passiert mir doch nicht, da