051_2022. Luft Zieher. Eine Begriffserklärung aus der Primatenforschung

09 November 2022, Mittwoch, 15:15 Uhr Trainingswiese

Steige aus dem Auto, Sam kann gut und gerne noch ein bisschen auf der Wiese rumtrödeln, solange ich aufbaue. Meine Kundin kommt erst in einer Viertelstunde.

Ziehe die Schiebetüre auf, fische meine riesigen, klobigen schwarzen Survival- Gummistiefel aus der Box und schlüpfe hinein. Jacke an. Reißverschluss zu. Los geht's. Stapfe schmunzelnd und verträumt ums Auto.

Mir geht's grad gut. Gestern noch ein bisschen Berg, heute früh schon wieder viel besser aus dem Bett gekommen. Berg hilft gegen unteren Rücken. Gestern noch mein neues, gebrauchtes - BAM!!!!!!!! - Bike von KTM bekommen. Schnäppchen. Endlich wieder draußen sein können und Sport mit doppelten Boden machen. E-Bike. Dass ich mal ein E-Bike haben würde, hätt mir vor drei Monaten auch noch keiner sagen dürfen. Freu mich wie ein Schnitzel. Stolz wie Bolle.

Heute dann noch - kurz bevor ich los bin - trudelt unangemeldet die *Zzzssss (Luft durch die Zähne zieh) schnittige, rattenscharfe Konkurrenz im kleinen Schwarzen ein. Rennrad. Ich kann mich gar nicht entscheiden. Bin schockverliebt in beide. Stehen tun sie mir beide. Bock hab ich auch auf beide. Aufsteigen, Spass haben. Grrrrrrrr .....

Jetzt aber träumen aufhören.

Sam raus. Leine nehmen. Los.

HhhhMMMMmmm...!!!! Bin irritiert amüsiert. Lache kurz. "Who the fuck!!!!" Im wahrsten aller Wortsinne. Nicht echt jetzt, oder?! Aber nicht hier oder?!! Meine blauen Turnschuhspitzen rahmen ein frisch knallrot leuchtendes, viereckiges, aufgerissenes Verhüterlischonerli mit dem klangvollen Allerweltsnamen Durex ein. Echt jetzt? Hier? Mitten auf der Wiese neben einem Wohnhaus? Staune ja schon ein wenig. Muss man auch mögen.

Weiterhin weitgehend unterschwellig irritiert packe ich Sam auf's Gelände, gehe zum Hänger und beginne die Utensilien fürs Training zusammen zu raffen. Voll bepackt zurück zum Gelände. Will gerade die Targets, die Banden über den Schafzaun werfen, da fällt mein Blick in das hochgewachsene Gras am Rande.

"Who the fuck!!!" entfährt es mir. Einen kurzer Moment aus angeekelt, erschrocken und perplex werfe ich die Sachen von mir ins Gelände. Mache einen Schritt zurück. Aus den tiefen der Gräser starren mich zwei ausgelutschte, faltige, labbrige Killerkondome an.

IIIIIIGITTTT!!!!, stößt es mir sauer auf. Ein kurzer Moment der Wut. Geht's eigentlich noch?!!?!!! Euer Ernst?!! Direkt am Zaun zu meinem Gelände??? Jetzt wird's gruslig. Eben noch schmunzelnd über die eigenartig gewöhnungsbedürftigen Blüten, die die Freikluft Kulturszene so treibt - meins war des hier jetzt ned unbedingt - muss mich plötzlich regelrecht zam reißen. Grauslige Bilder schießen durch meinen Kopf. Welcher perverse Penner geht nachts zu meiner Wiese um sich seinen Pisspinsel an meinem Zaun zu rubbeln?!?! Es fühlt sich fast an, als hätte sich - wer auch immer - wuäääää!!

Widerlich! Wütend! Angeekelt! Ganz ehrlich? Welches kranke Spiel habt ihr hier gespielt? Der Schäfer und seine Schäfchen oder was?

Liegen lassen kann ich das nicht. Wenn meine Kunden kommen. Überlege. Einmalhandschuh. Hab ich nicht.

Kackbeutel. Stimmt ich hab Kackbeutel dabei. Aber damit hin lagen. Hin langen wird eh eklig. Aber hilft nix. Komisch. Seit Jahrzehnten räum ich Hundehäufen weg, dacht mich graut vor nix mehr. Die Dinger sind ja auch nicht per se. Aber per irgendein Siffsack lässt die liegen... buääääää.

Ich also - zwei Kackbeutel über die Hand gezogen - nähere mich auf Samtpfoten dem Versteck der Killerkondome. Immer darauf gefasst, sie könnten mich jeden Moment angreifen. Ein Blick. Da unten schlummern sie. Wie zwei Schlangen. Blitzschnell so Biester.

Albern, muss schon fast wieder grinsen, jetzt is echt albern G.! Trotzdem. Es fühlt sich an, als könnten sich Dinger jeden Moment bewegen, wenn ich hinlange. Ekelfaktor dicke, fette Spinne. Wenn die losrennt, renn ich auch.

Dämlich.

Grinse.

Überwinde mich. Kotz fast.

Langsam nähert sich die Kackbeutelkrake dem schlabbrigen, schlummernden Feind.

Humor ist, wenn...

... du mit spitzen Kackbeutelfingern statt Hundescheiße zwei gebrauchte, schmierige - ganz offensichtlich leere Kondome - aus dem Gras fischt und dir dabei der Pausenclown huckepacks auf dem Rücken herumtrommelt. Sich totlacht. Dir die Dinger vor deinem Gesicht herum baumeln bis du die Tüte drum herum hoch gezogen hast und du nur eines denken kannst:

Ich hätte ja größte Lust ein Foto zu schießen und in Facebook in der Ortsgruppe folgenden Post abzusetzen:

Hey ihr Frischluftfanatiker. Ihr könnt ja leben wie euch beliebt, aber ... ganz ehrlich.... Nur, weil es offensichtlich nicht sehr erfolgreich war, müsst ihr euren Scheiß nicht auch noch liegen lassen!

Die Dinger sind inzwischen in ihrer Reisetasche verstaut, verknotet und auf dem Kühler meines Autos bis zur weiteren Verwertung sicher geparkt.

Drehe mich um und sehe die Schlagzeile vor mir:

Neues aus der Primatenforschung: Heute, am 09. November 15:23 Uhr hat Frau Professor Dr. G. das Rätsel um die Existenz der Luft Zieher endgültig gelöst. Nachdem sie die Hinterlassenschaften sichern konnte ... BILD .... steht unumstößlich fest, dass es sich um mindestens zwei Individuen dieser Gattung handeln muss. (Zoom auf die traurig leeren, luftgefüllten Reservoirs der zwei armselig vor sich hin baumelden

Gummis).